十秒笑到断气的搞笑笑话

十秒笑到断气的搞笑笑话

十秒笑到断气的搞笑笑话，和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应，一条幽默搞笑的句子能够让人感到轻松，笑话能使人暂时忘记不开心的事情，下面来看看十秒笑到断气的搞笑笑话。

　　十秒笑到断气的搞笑笑话1

1、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

2、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

3、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

6、低调闷骚的高调，高调被打的.征兆。

7、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

8、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

9、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

10、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

13、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

14、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

15、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

16、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

17、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

18、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

19、你阳光，世界也会因你而精彩！

20、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

　　十秒笑到断气的搞笑笑话2

1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

2.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

10.避孕药的'有效期是三年，避孕】套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

15.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

19.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

20.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

　　十秒笑到断气的搞笑笑话3

1、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长。因为老婆打得少。

2、小孩：“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”爸爸说。小孩问：“爸爸，我是混蛋的儿子，那他就不是混蛋的儿子了吗？”爸爸。。。

3、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！我。。。

4、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

5、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身，我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

6、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒地问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。我。。。

7、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

8、女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

9、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。我。。。

10、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

11、不接电话，不回信息，却发朋友圈，这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

13、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

14、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

15、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

16、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”我就“昂”了一声。我妈说：“我给狗说话呢！”我。。。

17、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。

18、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”我。。。

19、人要常说“请、谢谢、对不起”才能促进感情，搞好人际关系。

20、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

21、今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”“有啊，我班主任！

22、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的.是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。

23、公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边。闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我才知道，她是用我挡住溅起的积水。。。

24、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？” 她说：“这个不好说啊。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

25、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！